În ianuarie 2016 am trecut prin ruptura unei logodne.A fost o experiență dureroasă și eram conștientă că voi avea nevoie de timp pentru a depăși doliul emoțional legat de pierderea relației, planurilor de viitor și viselor. Eu m-am concentrat pe activitatea mea profesională și am experimentat cu dezvoltarea unei idei de start-up.

Trei ani mai târziu,când am simțit că am resurse să fiu deschisă pentru o nouă relație prietenii mi-au recomandat să îmi fac un cont pe Tinder. Pentru mine un cont pe Tinder era de neacceptat pentru că în percepția mea Tinder se poziționează ca o aplicație care facilitează să întâlnești persoane interesate doar în aventuri sexuale și relații fără angajament. Dar mi s-au oferit exemple de cazuri de cupluri care s-au cunoscut pe Tinder și în timp au ajuns să construiască o relație bazată pe angajament. Și atunci mi-am spus că o voi folosi pentru a cunoaște mai multe persoane și deja eu voi decide cu ce tip de persoane voi comunica. Obiectivul este să întâlnesc un bărbat care își dorește o familie și copii, iar pentru că cea mai bună investiție în educația copiilor este alegerea tatălui am decis să pun un filtru și anume am folosit acest citat: “Este simplu să îți scoți hainele și să faci sex, oamenii fac acest lucru foarte des…dar să îți deschizi sufletul cuiva, să le permiți să între în gândurile, fricile, speranțele și visurile tale …asta înseamnă să fii dezbrăcat/ă”.

La un moment dat o persoană apropiată mie îmi scrie că îi place profilul meu de pe Tinder și îmi recomandă să scot citatul pentru că “bărbații văd sex în imaginea asta”, știind că eu sunt în căutarea unui bărbat care în afară de sex să își dorească o relație serioasă. Eu am apreciat sugestia lui și totodată eram stupefiată, pentru că rolul citatului era să transmit un alt tip de mesaj. Și atunci mi-am propus să întreb aleatoriu 20 de bărbați care este mesajul perceput din citatul: “Este simplu să îți scoți hainele și să faci sex, oamenii fac acest lucru foarte des…dar să îți deschizi sufletul cuiva, să le permiți să între în gândurile, fricile, speranțele și visurile tale …asta înseamnă să fii dezbrăcat/ă”.

Iată răspunsurile primate timp de 12 ore:

1. Cândgăsești o persoană care îți oferă intimitatea emoțională și fizică, e simplu…te însori! A.B., 29 de ani
2. Ideea de bază este că intimitatea emoțională este mai dificilă decât cea fizică și autorul o consider mai valoroasă. A.C., 32 ani
3. Atunci când îți deschizi sufletul ești vulnerabil și gol. V.P., 42 ani
4. Este simplu să faci sex, dar să fii autentic și deschis este dificil, deși o partidă bună de sex vine după o discuție sinceră. N.O., 34 ani
5. Pentru a face sex nu e nevoie de mult curaj, dar pentru a-i permite cuiva să îți intre în suflet, de a fi sincer și a discuta despre orice este nevoie de mult curaj. G.G., 26 de ani
6. Ambele părți sunt dificile, ele sunt interdependente, dar da, comportamental este mai ușor decât emoțional. C.Z., 41 de ani
7. Că una nu trebuie să substituie pe alta. V.G., 35 de ani
8. Presupun că este o diferență dintre instinct și dragoste. C.A., 34 de ani
9. Mulți oameni nu fac asta cu ei însăși, bărbații în primul rând…oamenii nu sunt autoconștienți și poate nici nu vor să fie, e mai ușor de trăit așa, să nu fii cu sufletul gol. B.A., 35 de ani
10. Este mult mai greu să fii vulnerabil, decât să fii intim la nivel fizic. M.P., 29 de ani
11. Este despre importanța încrederii, intimității și parteneriatului într-o relație. S.A., 32 de ani
12. Bărbații sunt mai centrați pe sex mai mult decât femeile, tind să nu să se dezbrace ca să nu fie vulnerabili, că nu e “bărbătește” să îți arăți slăbiciunile. D.A., 27 de ani
13. Cam așa și este.Este mai greu să îți deschizi sufletul. S.M, 32 de ani
14. E despre a fi dezgolit/dezbrăcat mintal versus pielea goală. Că de la una ți-e frică și dacă ceva mai încolo te încălzești…iar amintirea n-o “încălzești” că te-ai mărturisit cuiva căruia poate nu trebuia. G.G., 29 de ani
15. Aluzie că îți dorești o relație serioasă și dorești să cunoști pentru început persoana. A.P., 36 de ani
16. Pentru unii e ușor să facă doar sex, pentru alții poate fi ceva destul de personal și poate egal cu a-i permite să fie în suflet. C.S., 28 ani
17. Atunci când ești cu cineva îi arăți slăbiciunile și alegi să ai încredere. În sex unica încredere pe care poți să o ceri este să nu aibă boli sexual transmisibile și să nu faci copii. L.A., 34 de ani
18. Este despre frica de a te dezgoli, de a te expune pentru că cei mai apropiați bat unde e cel mai dureros din cauza că cunosc locuri slabe, care dor cel mai mult. C.G., 42 de ani
19. Ar trebui să fie ușor în ambele cazuri. De ce atâta cenzură, reguli și reguli. S. D., 32 de ani
20. E foarte dificil să întâlnești persoane care să reușească să te facă să te deschizi emoțional. A.T, 35 de ani

Același citat, 20 de interpretări. Psihicul este reflectarea subiectivă a realității obiective. Asta mă fascinează în psihologie.

Acest exercițiu a avut ca scop extinderea percepției. În calitate de ființe umane pentru a supraviețui avem nevoie să ne simțim conectați. Iar pentru ca conexiunea să aibă loc, este important să fim văzuți cu adevărat așa cum suntem cu vulnerabilitățile noastre.

Cuvântul “curaj” vine de la latinescul “cor”, care însemnă “inimă” și definiția inițială a curajului – să spui cine ești cu adevărat și să ai inima deschisă. În cartea să “Puterea Vulnerabilității”, Brené Brown menționează că vulnerabilitatea este locul unde apare rușinea, frica, lupta pentru apreciere, dar și locul unde se naște creativitatea, bucuria, sentimentul de apartenență și dragostea.

Doar de noi depinde dacă devenim prizonierul propriei vulnerabilități sau o folosim ca pe o resursă în a fi autentici și a povesti cine suntem cu adevărat, lucru care este fundamental pentru a crea conexiunea emoțională.

Curajul înseamnă ați asuma riscul să investești într-o relație care ar putea sau nu să meargă, pentru că oricât de mult ne dorim, nimeni nu poate să ofere garanție în modul cum va evolua o relație. Pentru a obține intimidate emoțională, ne asumăm un risc emoțional. Unii bărbați au credința limitativă că trebuie să dețină controlul sau că nu trebuie să fie percepuți că fiind slabi, iată de ce sunt reticenți în a își expune vulnerabilitățile.

Pentru a construi o relație de lungă durată avem nevoie atât de intimidate fizică, cât și de intimitate emoțională. Doar așa putem dezvolta o relație funcțională, armonioasă și satisfăcătoare pentru ambii parteneri. Intimitatea fizică este cea care îi atrage pe parteneri, dar intimitatea emoțională este secretul unei relații de lungă durată și a sexului care îți explodează creierii. Într-o relație romantică intimitatea emoțională reprezintă fundamentul compasiunii, pasiunii, atașamentului, angajamentului, pentru că are la bază respectul reciproc, încrederea și promisiunea securității. Partenerii romantici care pot să îți exprime emoțiile au o relație mai de durată și mai satisfăcătoare decât cei care se simt incomod sau refuză să își împartă temperatura emoțională. Motivul pentru care unele persoane au dificultăți în a deveni intimiemoțional pot fi dezamăgiri din trecut sau un stil de atașament evitant – dorința de a evita conexiunea din dorința de a se proteja de suferință (dar ei oricum suferă).

Dacă te simți deconectat sau frustrat în relația în care ești și îți dorești schimbăripoți să te programezi on-line pentru o ședință de consiliere psihologică.