Când vorbim despre o relație sănătoasă, nu este vorba doar despre iubire, chimie sau fluturi în stomac. Este vorba despre acel sentiment profund că poți fi tu, întreg, vulnerabil, imperfect, fără să te temi că vei fi respins. Aceasta este siguranța emoțională – una dintre cele mai esențiale condiții pentru ca o relație de cuplu să fie stabilă și hrănitoare.

Siguranța emoțională nu înseamnă perfecțiune.

Înseamnă protecție

Siguranța emoțională apare atunci când știi că, oricât de grea ar fi o zi, omul de lângă tine nu te va umili, abandona sau critica pentru ceea ce simți. Când poți greși, dar nu ești pedepsit. Când poți vorbi sincer, fără frica de a fi ridiculizat. Când știi că vocea ta contează și că prezența ta e dorită chiar și în imperfecțiune.

Este acel spațiu în care poți respira cu încredere. Un spațiu în care nu e nevoie să porți măști. Este locul în care inima ta nu se apără, ci se odihnește.

Ce se întâmplă în creierul tău când există siguranță emoțională?

Din punct de vedere neuropsihologic, siguranța emoțională activează sistemul parasimpatic, prin nervul vag. Corpul intră într-o stare de calm, relaxare și deschidere. Hormonii atașamentului, precum oxitocina și dopamina, se eliberează și susțin starea de apropiere, cooperare și încredere.

Într-o relație sigură, ne simțim în largul nostru. Ne vine să fim buni. Să oferim. Să creștem. Nu din obligație, ci dintr-o liniște interioară.

Ce se întâmplă în absența siguranței emoționale?

Atunci când relația devine un spațiu în care trebuie „să fii atent cum vorbești” sau „să mergi pe vârfuri”, se activează sistemul de apărare. Creierul intră în alertă, iar amigdala – centrul fricii – preia controlul. Începem să reacționăm cu atac, fugă, blocaj sau tăcere. Cortizolul – hormonul stresului – crește. Tensiunea devine normă. Relația nu mai este un refugiu, ci o sursă de epuizare emoțională.

Treptat, se instalează distanța. Ne închidem. Ne protejăm de celălalt. Și iubirea, oricât de vie ar fi, începe să nu mai aibă unde să fie trăită.

Relațiile nu se destramă pentru că dispare iubirea. Ci pentru că dispare spațiul sigur în care iubirea poate fi exprimată

De cele mai multe ori, partenerii care ajung la psiholog nu vin spunând că „nu se mai iubesc”. Din contră – iubirea există, dar nu mai are loc să respire. Pentru că atunci când:

• vorbești și nu ești ascultat,

• te arăți vulnerabil și ești criticat,

• ceri apropiere și primești indiferență,

creierul învață un mesaj dureros: „Lângă tine nu e sigur să fiu eu.”

Ce spun teoriile psihologice despre siguranța emoțională?

John Bowlby, părintele teoriei atașamentului, a arătat că sănătatea emoțională a oricărei ființe umane se bazează pe siguranța relațională. Un copil care știe că poate alerga în brațele părintelui oricând are nevoie va deveni un adult capabil să iubească matur. Exact același mecanism funcționează și în cuplu: stabilitatea, predictibilitatea și răspunsul empatic sunt fundamentale.

Sue Johnson, fondatoarea terapiei centrate pe emoții (EFT), subliniază că în relațiile de cuplu nu tehnicile contează, ci conectarea. Intrebarea-cheie nu este „Cine are dreptate?”, ci „Mă simți? Sunt important pentru tine chiar și atunci când greșesc?”

John și Julie Gottman, în cadrul „Love Lab”, au studiat mii de cupluri și au arătat că siguranța emoțională este principalul predictor al stabilității. Cei mai rezilienți parteneri sunt cei care pot răspunde la: „Pot conta pe tine? Ești acolo când mi-e greu?”

Cum știi că relația ta oferă siguranță emoțională?

– Poți plânge fără să te simți rușinat.
– Poți greși fără frică de pedeapsă sau abandon.
– Poți vorbi deschis fără teama de a fi ridiculizat.
– Poți fi vulnerabil și știi că nu vei fi respins.

Când ai parte de aceste lucruri, înseamnă că iubirea voastră are un sol fertil în care poate înflori.

Concluzie: nu iubirea lipsește, ci siguranța

Multe relații toxice sunt pline de declarații de iubire. Dar lipsesc lucrurile care dau iubirii șansa de a se manifesta: încredere, protecție, spațiu psihologic. Nu cât de intens iubești contează, ci cât de sigur e pentru celălalt să rămână cu tine în iubire. Fără frică. Fără mască.

Reflectă puțin:
Cine ți-a oferit cel mai mult siguranță emoțională vreodată?
Ce a făcut acea persoană, încât tu te-ai simțit complet acceptat?

—

În cabinet, am învățat că multe relații nu duc lipsă de iubire, ci de un spațiu sigur în care aceasta să se exprime.

Dacă simți că ai nevoie de ghidaj pentru a înțelege ce te împiedică să te simți în siguranță lângă celălalt – sau chiar lângă tine – te aștept cu deschidere, fie în ședințe de psihoterapie în Chișinău, fie online.